BUCIO DE CULO!

Siamo finalmente arrivati nell'anno nefasto. Le profezie dei maya indicano le fine del mondo verso la fine di dicembre 2012, eppure siamo scampati a tanti di quelle catastrofi che a ripensarci mi tocco ancora le palle.
Alcuni piccoli esempi per rinfrescare la memoria: è caduto il muro di Berlino, Selen ha smesso ufficialmente con il porno, l'introduzione nella società moderna del french alle unghie, Giovanni Lindo Ferretti è diventato un seguace della madonna (nel vero senso della parola), i film di checco zalone detengono i record d'incassi nei cinema italiani, il napoletano è la lingua più parlata al mondo, pippo baudo che non presenta più neanche la sua persona agli estranei, il millennium bug non ha fatto saltare in aria nemmeno una penna usb, e tanti altri. Solo una cosa è rimasta fedele a sé stessa, in secula seculorum: il tabù del buco del culo per l'uomo.

Magari nessuno ci pensa, eppure il buco del culo maschile è l'argomento delicato per eccellenza, il tema su cui nessuno può realmente scherzare, fin da quando il serpente insediò quello di adamo. E di conseguenza tutti i nostri.
Guai a fare battute viso a viso sul buco del culo di un uomo. Anche un semplice "Magari poi ti piace", detto ad alta voce al classico macho latino, risulta alle sue orecchie essere un insulto ben peggiore che cagare nell'urna mortuaria della moglie defunta. Mai mettere in discussione la virilità di un uomo. Mettendo di mezzo lo sfintere, per giunta!
Eppure è risaputo che le profondità dell'ano nascondono il centro del piacere maschile. E non solo. Il famoso "punto L".

• Ma quanto ci hai messo in bagno!?
• Scusa, mi sono dovuto fare il bidè.
• Ahh... e scommetto che t'è scappato un dito in culo eh?
• ....
• Eh? Eh? Dì la verità!
• ....
• Eh? Eh?
• Agente! Porti via quest'uomo!

D'altro canto l'insulto più variegato e inflazionato vede l'ano come attore non protagonista. Chi amava "Boris" non può certamente essersi dimenticato "BBBucio de cuuuuulo!". Così come chi ama il calcio dal vivo, non può essere sordo al richiamo del "Se veniamo di lì, se venite di qui, vi facciamo un culo così!", sottolineando il dolore fisico che può provocare lo squarcio della porzione più distale del tubo digerente.
In effetti, ora che ci penso, il reiterato insulto sul culo altrui, il continuo richiamo al rompere, sfondare, forzare, invadere, deturpare che continuamente ci viene passato come un messaggio malvagio, può in realtà nascondere significati inconsapevolmente sbalorditivi. Alcuni quesiti che sottoporrò in una mail privata a roberto giacobbo: e se gli ultras, che tanto vigorosamente decantano le loro capacità e dimensioni in campo erotico, che si sfidano da curva a curva a chi ce l'ha più grosso lanciandosi messaggi tutt'altro che equivoci, se insomma tutti questi insulti mascherati non fossero in realtà altro che richiami amorosi? Se si nascondessero nei loro "Se veniamo di li, se venite di qui ecc.." chiare dimostrazioni di omosessualità repressa o latente o dichiarata a tutti tranne che a me?

Coincidenze? Noi di Voyager crediamo di no...

HO APPENA OWNATO I TESTIMONI DI GEOVA (dal Tumblr di Diari di Plastica, link in fondo)

Dopo una breve intro è andata grossomodo così:

• il mondo sta finendo, la scienza lo ha inquinato c’è scritto nella bibbia
•  Anche ammesso che la sua superstizione sia corretta, la matematica e l’astronomia hanno inquinato il pianeta? dove? come? le prove?
  
  
• la bibbia dice bla bla bla lei non la conosce e-
•  la interrompo subito, ho fatto 8 anni dai Salesiani.
  Siete tre donne, prendete la vostra bibbia e  andate a Timoteo1, cap 2 versetto 12.
  
  
• ma è giusto che la donna sia sottomessa! una nave con due capitani bla bla bla, guardi come è messa la società
• lei è una donna, secondo il capitolo prima citato non ha diritto di insegnare a me niente e la potrei zittire ad libitum, ma sono un liberale e la lascio parlare, ringrazi questa società della quale son figlio e andiamo avanti.
  
  
• Il bing bang è una teoria, ma lei c’era? lo ha visto? ne vede gli effetti? chi lo sa! L’uomo quante volte è andato sulla luna? quanto ha inquinato?
• L’uomo credo sia andato una volta sola sulla luna. Comunque, le galassie virano sul rosso secondo l’effetto Doppler,  non so quanto ne sappia lei di astronomia ma questo dimostra, insieme a tante cose come alcune interferenze che potrebbe vedere sul suo televisore a tubo catodico, che il big bang c’è stato. Ma se mi sbagliassi NON sarebbe un problema, perchè la scienza cambia i propri modelli e le proprie idee, non è dettata da un essere immutabile e perfetto tranne che nel comunicare.
  Lei piuttosto ha visto gli effetti della creazione? C’era?
  
• eh ma che simpatico, ma lei è uno scienziato, un astrologo!
• non sono un astroNOMO, anzi studio medicina. Ma so che la matematica, senza inquinare, ha scoperto che Plutone ci mette 220 anni a fare il giro intorno al Sole. Plutone è stato scoperto negli anni 20. Come facciamo a sapere che ci mette 220 anni? perchè ogni giorno ce lo conferma lui e le leggi di Keplero. Se domani fosse da tutt’altra parte potremmo chiederci se un qualche dio lo ha spostato, tra le varie ipotesi. Secondo lei troveremmo le prove di un gesto simile?
  
• e ma lei parla solo di scienza!
•  Sì, perchè la scienza è il modo migliore e più funzionale al momento di esplorare la realtà, il presente, il passato, anche un po’ del futuro. Sappiamo quando si esaurirà il sole e quando più o meno sono vissuti i dinosauri.
  Usiamo la logica, che è una scienza, per tutti i campi della nostra vita. Anche lei lo fa, sono sicuro che non prega soltanto per la sua pressione alta
  
• come fa a sapere che ho la pressione alta?
• non tema, me l’ha detto il mio occhio clinico, nessuna ispirazione divina, è che è una donna magra, sulla sessantina abbondante, probabile ipertesa, in menopausa, ipertiroidea… andrei avanti ma non voglio essere maleducato andando ad personam, sembrerebbe un processo a lei invece che una sana discussione sulle sue idee.
  
• ho io una domanda per voi tre: voi ritenete che la bibbia sia tutta vera o in parte falsa?
• tutta vera ovviamente
  
• ritenete che sia una opera immutabile dettata da un essere somma di perfezioni giusto? 
• *tentennano* sì, ecco sì diciamo che è un essere buonissimo, giustissimo etc..
  
• ottimo. Vi chiedo, perchè non è un comunicatore perfetto? perchè non ha detto le cose chiare? perchè, ammesso che questo libro vecchio redatto nel quarto secolo dopo cristo non sia una marea di baggianate e precetti e riti tribali di una piccola società della Palestina, non è stato dettato PERFETTAMENTE? 
• *tentennano*
  
• Se è tutta vera, ogni singolo versetto è vero. Invece si contraddice, invece dice che io POTREI, ma non lo faccio, dirvi di stare zitte e andarvene, e voi dovreste obbedire, pena la tortura eterna in un posto che brucia sempre, invece contiene delle favole inverosimili, con Giona nella balena, Noè con una barca microscopica che continene tutti gli esseri viventi, Matusalemme che vive mille anni.. Io ho autorità totale su di voi!
• Si ma dice anche di amare la propria moglie come se stessi!
  
• sì ma proprio per questo si contraddice, e non dice che io ho autorità su mia moglie, dice che io ho autorità su ogni donna, da mia madre a voi tre.
  Io non voglio vivere in una società del genere, che usa la bibbia quando non ha voglia di conoscere i rudimenti della astronomia, della fisica, della biologia, che denigra più del 50% del genere umano, perchè considera inferiori o peccatori donne ed omosessuali, che ammette l’uso della schiavitù e la pena di morte.  Voi decidete di usare la logica in ogni campo della vostra vita, ma poi sospendete il giudizio sensato nel caso in cui non sappiate di cosa state parlando.

• beh comunque noi siamo d’accordo alla sottomissione della donna all’uomo, altrimenti c’è la sottomissione dell’uomo alla donna! 
• No. Non è vero. E comunque sono sicuro che lei sta peccando, indossa un abito fatto di due tessuti diversi. Deuteronomio 22, 11.
  *passano 3 ragazze con pargoli nel passeggino, un uomo entra nella sua auto parcheggiata. Grido*  E COMUNQUE E’ FACILE DA RICORDARE, PERCHE’ E’ COME TIMOTEO1, CAPITOLO2 , VERSETTO 12. SE LO METTI IN FILA E’ DODICI DODICI, E PER RICORDARMELO USO “TEO” CHE E’ UN MIO AMICO UN PO’ SEMPLICIOTTO.. TIMOTEO CAPITE… E DEUTERONOMIO VENTIDUE UNDICI E’ FACILE DA RICORDARE PERCHE’ “DEU” MI RICORDA “DUE” QUINDI VENTIDUE E VENTIDUE DIVISO DUE CHE E’ UNDICI…
  
  
• Si ma queste sono leggi di Mosè, Abramo…
• No, Gesù ha detto, sempre ammesso che sia esistito… chiaro che è esistito un Joshua figlio di Joseph intorno all’anno zero.. è come dire che negli anni 70 a napoli c’era Giuseppe Esposito figlio di Antonio… Comunque questo tizio pare abbia detto che non era venuto per cancellare la legge passata, ma per confermarla.
  
• Dove lo dice? E’ sicuro?
• Sì ma non ricordo dove…
  
• Ecco. Se lei invece compra il nostro libro vede che ci sono annotazioni molto chiare..
• Non lo ricordo ma la scienza ha inventato un computer che posso usare per trovare tutto, aspettate.. Non scappate eh! *vado* Mt 5, 17-19 !
  
• Sì ma è anche vero che Gesù ha detto che l’unica regola è amare se stessi e il prossimo!
• A parte che questa è una chiarissima contraddizione logica, e non accetto “ma” in questo caso, vi faccio presente che da un lato le religioni, magari la vostra meno che è più recente, hanno ammazzato e rovinato la vita di milioni di persone, nondimeno il “credo” della chiesa cattolica di Roma ha tante belle paroline come “una, santa, cattolica e apostolica” che rappresentano chissà quante morti per sfoltire quelli che non credevano ad esempio in una sola di quelle quattro paroline. Aggiungo anche che questa cosiddetta legge è giusta, io la accetto e la vivo nei limiti della mia umanità, ma non penso ci sia bisogno di un qualche dio per dire che sia vera, è senso comune, così come dire che uccidere è sbagliato! E invece nella vostra bibbia c’è scritto che è giusto, che è giusto!
  
• Beh, se mi entra un ladro in casa non lo uccido? La bibbia dice questo!
• No, la bibbia dice che se il mio vicino non rispetta il sabato o robe simili io dovrei dargli fuoco nel sonno. Non ricordo il verso e non so come cercare una cosa così stramba, ma questo mi basta. Io non voglio vivere in una società che si basa su questi valori!
  
• E allora su quale società? una senza valori? I valori della bibbia sono bla bla bla
• A parte che lei li professa secondo la sua ipotesi divina, ammesso che semplicemente il suo dio non esista, e non esiste considerato che non ce ne sono prove E NO, NON TORNIAMO SUL DISCORSO DELLA CREAZIONE CHE NE ABBIAMO GIA’ PARLATO, NO NON LA STO TRATTANDO MALE, SI IO RISPETTO LA SUA SUPERSTIZIONE MA LEI RISPETTI LA MIA OPINIONE, NO NON E’ CHE NON LA RISPETTO SOLO PERCHE’ AD UN CERTO PUNTO NON CAMBIO IDEA, NON FUNZIONA COSI’.
  
  *respiro*
  
  a parte il fatto che, dicevo, la sua religione un po’ meno perchè siete giovani e soprattutto vi fate lo sforzo di venire qui in quello che considero il nido di vipere di Nietscheana memoria, allevate sulle rovine di una chiesa o un templio che considero la mia dimora, *fanno facce buffe* , dicevo, a parte il fatto che voi l’avete fatto un po’ meno e vi rispetto per lo sbatti che vi fate, pochissimi vivono davvero quello che predicano, perche’ come al solito in nome di un dio si è sempre ucciso, e si è applicata la legge del peccato solo coi nemici o coi poveri che non potevano permettersi una indulgenza.
  
  Intermezzo: la vicina di casa, adorabile vecchierella, esce di casa per prendere il pane e capisce al volo; mi fa un assist:
• Andrea! Ciao! Come va? Tutto bene? Uè sembra che fai un comizio! Tutto a posto?
• Sì sì, sto solo facendo quattro chiacchiere, col bel tempo viene anche voglia!
• Bravo Andrea, *mi dice un incitamento che non ricordo, ma il punto fondamentale era che lei sapeva chi erano quelle tre e facile che le stessero sul cazzo*
   
• Ma il punto fondamentale, signore mie, è che io non voglio una società con dei valori assoluti. Eravamo una società che viveva secondo la vostra bibbia, o una versione peggiore a vostro dire. Avevamo gli schiavi, le donne contavano un filo più di loro.
  Ora le cose sono un po’ cambiate, perchè abbiamo deciso che era sba-glia-to fare così. Non voglio valori assoluti, voglio valori che si adattino al grado maggiore di consapevolezza che abbiamo raggiunto.
  
  Ancora oggi donne, gay, atei, scienziati, persone di un’altra etnia o anche solo del villaggio a fianco vengono massacrati o fanno una vita orribile, questo in parte grazie alle religioni, non di certo grazie alla scienza che, vi ricordo, non inquina soltanto, ma costruisce acquedotti, strade, ponti, medicine, elettricità, tutta roba che il vostro ipotetico dio non ha mai fatto. E dire che si è preso un intero giorno di relax.
  
• Comunque lei è simpaticissimo e torneremo, ma ora dobbiamo andare
• Anche io devo salutarla e tornare a studiare, però penso che anche a voi ogni tanto faccia bene un po’ di confronto con la realtà, altrimenti vivreste un rapporto malsano, dove espiate i vostri peccati prendendo porte in faccia tutto il giorno. Vi rovinate la vita da sole.
• Sì ma insomma, noi così ci guadagnamo il paradiso.. Conosce Cartesio? Lo scienziato?
• Sì, personalmente lo ritengo un cretino. La sua scommessa, concludendo, è falsata dal fatto che voi stesse scommettete l’unica vita che avete credendo in un dio. Se perdete la Scommessa non è vero che non avete perso niente, perchè avete sprecato la vostra vita a rincorrere le fate! 
• Sì ma noi vogliamo fortemente testimoniare bla bla bla il dio creatore di abramo bla bla bla
• Sì ma è un dio vendicativo e geloso, non ricordo la citazione ma è così, sconfitto da carri di ferro quindi non invincibile, idem non ricordo la citazione.
  E io, in quanto ateo, ci tengo a voi tre, perchè vi state perdendo il bello del mondo e della vita, quindi controbatto proprio per farvi aprire gli occhi!
  
• Lei è simpaticissimo e molto preparato, torneremo.
• Quando volete.

Fonte: http://diaridiplastica.tumblr.com/post/20003499160/ho-appena-ownato-i-testimoni-di-geova

ERBA CHE VAI, FATTANZA CHE TROVI

Fatemi capire meglio: in italia si possono tranquillamente acquistare tumori dal tabaccaio in comodi pacchetti da 10 e da 20, affogare il fegato nell'alcol, grattare e non vincere, pagare l'ingresso in covi di figa notturna, gettare nel cesso migliaia di monete da un euro in ridicole macchine da bar ma non si può coltivare una pianta, giusto?
Devo essermi perso qualcosa perché, tra tutte le opzioni elencate in precedenza, piantare semi di una determinata specie mi sembra l'attività meno dannosa per il proprio fisico (e per la propria mente).

Se volessimo parlare seriamente e logicamente di liberalizzazione delle droghe leggere, ad essere sincero, posso capire le motivazioni che spingono un qualsiasi governo a non intraprendere una strada simile. Non in italia almeno. Mi viene ad esempio in mente il fatto che noi italiani siamo un branco di chiassosi distruttori della notte. Siamo un popolo che, come dice bene il detto, fatta la legge trova subito il modo per aggirarla (con metodi veri o presunti tali).
Quando uscì l'obbligo delle cinture di sicurezza c'erano le t-shirt con la striscia nera trasversale.
Dopo la comparsa dei primi autovelox chiunque girava con un fottuto cd rom appeso sul cruscotto.
Il limite di alcol durante la guida è 0.5 mg/l da anni, ma sembra che dopo tanto tempo ci sia ancora chi si meraviglia se dopo due pinte di bionda, un montenegro e un vodka tonic dei poliziotti gli ritirino la patente ("Cioè, ma scherzi? Mettere un limite è sacrosanto, però io ancora stavo bene, mica ero ubriaco! E allora quello che va di fuori con una birra?").

Ve l'immaginate, il giorno in cui liberalizzeranno la marijuana, se mai una cosa del genere accadrà mai, cosa potrebbe accadere per le bucate strade dello stivale? Una strage peggio delle resse per il nuovo ipad.
Proprio per colpa della nostra diseducazione alla civiltà non meritiamo un regalo del genere.
Perché l'italia è quel paese che si indigna per le stragi del sabato sera ma non fa niente per evitarle. L'importante è indignarsi. Se ci fosse una classifica, l'italia sarebbe al primo posto per l'indignazione. E pagnoncelli ce la mostrerebbe.
Costa concordia? Indignamoci. I politici corrotti? Indignamoci. Goal in fuorigioco? Indignamoci e mandateci le vostre foto mentre fate le facce buffe per la galleria di minchiate che vedete sulla destra.

Ricapitolando: marijuana buona, italiano cattivo, olanda aspettami che sto arrivando.

ANSA - 08/03/2011

Ansa - 08/03/2022

Dalla riunione del Consiglio dei Ministri, durato 20 estenuanti minuti, è arrivata ufficiale la conclusione della  trattativa che una nazione intera attendeva con trepidazione: l'AS Italia è stata acquistata dall'AC Milan.
In cambio 6 milioni e la comproprietà di due primavera.
Raggiante l'ad di via Turati, Carlo Pellegatti, che nelle sue prime dichiarazioni esprime "Soddisfazione ed entusiasmo" prima di lanciare pesanti accuse all'allenatore della juventus, Moreno Torricelli, per una trattenuta in area non punita dall'arbitro in un lontano Milan - Juventus del novembre '98, al grido di "Ladri! Ladri!".

"La scarsezza dei risultati, probabilmente dovuta all'incompetenza della dirigienza, a fatto si che questa fosse l'unica soluzione possibile. Che dire, ci spiace. Ci spiace soprattutto per i tifosi, nostri primi azionatari, ma l'acqua alla nuca, i tanti infortugni e la continua competizione con i tim europei anno dato il vero e propio colpo di grazia". Così dichiara il Presidente di AS Italia, Renzo Bossi, nella prima intervista avvenuta nei pressi di Palazzo Chigi a pochi minuti dalla chiusura del Consiglio. Dietro di lui gli immancabili consiglieri e sostenitori, inappuntabili nei loro completi verde Italia.

E la squadra? I ragazzi si sono chiusi dietro ad un silenzio stampa che sa tanto di rassegnazione, un misto di profonda rabbia ed orgoglio che non sa come e dove sfogarsi. Voci di corridoio riportano l'indiscrezione secondo cui il capitano dei verdi (azzurri per i nostalgici) Matteo Renzi, appresa l'ufficialità della notizia, abbia spalancato le braccia e rivolto ai compagni le dure parole "Ah, se ci fosse ancora Silvio tutto questo non sarebbe successo".
Il più colpito dalla notizia è stato senza dubbio il veterano Gianluigi Buffon che, in preda ad un raptus incontrollabile, ha cominciato a lanciare saluti fascisti e cantare "Faccetta Nera" nella sala tv. Trattenuto a stento dai compagni accorsi in suo aiuto è stato trasportato di corsa al vicino ospedale "Don Verzè" di Rio de Janeiro.
Raggiunto dai microfoni sembra abbia dichiarato un "Io quei gesti e quelle parole non so cosa significhino, le ho viste sul cellulare di Lele Mora qualche anno fa. Non chiedo scusa, la mia carriera parla per me". Probabilmente il colpo alla testa quando era ancora un bambino comincia a farsi sentire dopo anni d'incubazione.