PRESENTAZIONI - SEASON 2

ANSA - 08/03/2011

2012-03-08T03:13:00.000-08:00

Ansa - 08/03/2022

Dalla riunione del Consiglio dei Ministri, durato 20 estenuanti minuti, è arrivata ufficiale la conclusione della trattativa che una nazione intera attendeva con trepidazione: l'AS Italia è stata acquistata dall'AC Milan.
In cambio 6 milioni e la comproprietà di due primavera.
Raggiante l'ad di via Turati, Carlo Pellegatti, che nelle sue prime dichiarazioni esprime "Soddisfazione ed entusiasmo" prima di lanciare pesanti accuse all'allenatore della juventus, Moreno Torricelli, per una trattenuta in area non punita dall'arbitro in un lontano Milan - Juventus del novembre '98, al grido di "Ladri! Ladri!".

"La scarsezza dei risultati, probabilmente dovuta all'incompetenza della dirigienza, a fatto si che questa fosse l'unica soluzione possibile. Che dire, ci spiace. Ci spiace soprattutto per i tifosi, nostri primi azionatari, ma l'acqua alla nuca, i tanti infortugni e la continua competizione con i tim europei anno dato il vero e propio colpo di grazia". Così dichiara il Presidente di AS Italia, Renzo Bossi, nella prima intervista avvenuta nei pressi di Palazzo Chigi a pochi minuti dalla chiusura del Consiglio. Dietro di lui gli immancabili consiglieri e sostenitori, inappuntabili nei loro completi verde Italia.

E la squadra? I ragazzi si sono chiusi dietro ad un silenzio stampa che sa tanto di rassegnazione, un misto di profonda rabbia ed orgoglio che non sa come e dove sfogarsi. Voci di corridoio riportano l'indiscrezione secondo cui il capitano dei verdi (azzurri per i nostalgici) Matteo Renzi, appresa l'ufficialità della notizia, abbia spalancato le braccia e rivolto ai compagni le dure parole "Ah, se ci fosse ancora Silvio tutto questo non sarebbe successo".
Il più colpito dalla notizia è stato senza dubbio il veterano Gianluigi Buffon che, in preda ad un raptus incontrollabile, ha cominciato a lanciare saluti fascisti e cantare "Faccetta Nera" nella sala tv. Trattenuto a stento dai compagni accorsi in suo aiuto è stato trasportato di corsa al vicino ospedale "Don Verzè" di Rio de Janeiro.
Raggiunto dai microfoni sembra abbia dichiarato un "Io quei gesti e quelle parole non so cosa significhino, le ho viste sul cellulare di Lele Mora qualche anno fa. Non chiedo scusa, la mia carriera parla per me". Probabilmente il colpo alla testa quando era ancora un bambino comincia a farsi sentire dopo anni d'incubazione.

CHIESA NATURAL DURANTE

2012-02-23T06:22:00.003-08:00

Allora ci vediamo sabato verso le 18. Ok?
Va bene... No, aspetta, sabato alle 18 non posso, c'è la messa per il sesto anniversario della morte di mia nonna. Facciamo dopo?
No, dopo non potrei io perché sarei ubriaco e lo sai che guido da cane quando sono ubriaco. Che ne dici di domenica mattina?
Domenica mattina lo sai che devo accompagnare al catechismo mia sorella. Quella ha la cresima quest'anno e non può mancare.
Allora facciamo il pomeriggio.
Il pomeriggio ho il corso in chiesa per la preparazione al matrimonio. Lo sai quanto ci tiene che lo frequenti Maria Rosaria Addolorata.
Eh ma porcoddio!
Già

Senti...a che ora hai detto che è la messa per tua nonna?

PERCHE' SANREMO È SANREMO

2012-02-15T07:06:00.000-08:00

Ieri sera è cominciato il festival di sanremo (o san remo?).
Ovviamente non l'ho guardato e, sinceramente, non mi è neanche saltato in mente di farlo per due ragioni:
1 - Non ho il televisore
2 - Stavo scopando con la stessa intensità con cui scopa una bidella il suo primo giorno di lavoro.

Oggi è però impossibile non imbattersi in editoriali, news, smentite, cambi di rotta, paternali, errori madornali e altre parole a casaccio riguardanti il monologo di celentano andato in onda ieri sera sulla prima tv di stato: ha chiesto la chiusura di due giornali alla frutta. E 'sti cazzi?!? Celentano pontifica il suo disco, a quasi 6.000 euro il minuto, e per arrotondare dice che la chiesa è cattiva, la guerra brutta, che emergency è tanto piena di brava gente, che la polo con la cravatta nun se pò guardà, le mutande bisogna cambiarsele ogni giorno, l'italia è un paese di furbi e ipocriti... ma state scherzando? 350.000 euro per dire ovvietà?

E oggi tutte le testate (online e no) ad agitare il ditino perché "non si fa", perché celentano non può dire quello che ha già detto, perché la chiesa non è poi tutta così, perché famiglia cristiana in fondo usa carta riciclata e all'avvenire erano tutti contro berlusconi e allora dov'era celentano quando parlavano male di berlusconi (con tutto quello che si può generare tra botte e risposte in commenti, facebook, twitter ecc). Basta. Non vi rendete conto che lui può dire ovvietà a 100 euro al secondo perché voi (rai, giornali, benpensanti di 'sto cazzo) non siete in grado di dare UNA notizia che non abbia a che fare con cagnolini salvati nel bosco, balene che spiaggiano, lo spread a 380, no a 390, ora 410, tornato a 370...

Celentano ve lo meritate tutti, soprattutto chi lo critica.
Tanto io la musica me la scarico.

SAN VALENTINO

2012-02-14T05:45:00.000-08:00

Pensiero di san valentino:

Cos'è la donna?

La donna è l'unica gola in cui getto volentieri la vita

SI SPIEGANO UN SACCO DI COSE

2012-02-13T00:44:00.000-08:00

LA DISPERAZIONE È UN PIATTO CHE VA SERVITO CON LE LENTICCHIE

2012-02-09T23:59:00.000-08:00

Quando, la mattina dopo una serata passata a casa con gli amici a base di alcol, buona musica, teste pensanti e solo ciò che questo mix d'ingredienti può generare, vi capita d'incontrare il vicino di casa che vi dice "Stavo per chiamare i carabinieri!", non disperatevi.
Sarà quando vi dirà "Ho appena chiamato i carabinieri!", il momento giusto per farlo.

SAGGEZZA POPOLARE

2012-02-07T01:15:00.000-08:00

Alemanno: chi caga sotto la neve prima o poi si scopre.

SANT'ARTICOLO 18, PREGA PER NOI

2012-02-06T03:45:00.000-08:00

Bisognerebbe sdoganare la sacralità del famigerato articolo 18.
Potrà sembrare brutto dirlo, ma molto spesso chi fa da tappo ai giovani che tentano di entrare nel mondo del lavoro, sono proprio gli "inetti" a tempo indeterminato. Non prendiamoci in giro: a meno che non truffi l'azienda, ti fingi malato (e ti sgamano), minacci o picchi qualcuno, l'azienda ha lo stesso potere decisionale che ha, nella coppia sposata, un marito nella scelta del programma in televisione la sera che danno don matteo, ovvero pari a zero.

Certamente ci sono aziende marce come la bocca di Shane MacGowan, ma è appunto per questo motivo che è necessario una riforma seria per poter fare a meno dell'art. 18. Bisogna poter accantonare questi cazzo di simboli per i quali, categorie di mangiapane a tradimento (i sindacati), giustificano la propria esistenza. L'art. 18 ha senso se l'azienda è in malafede, giustissimo. L'art. 18 però non difende chi vuole entrare nel mondo del lavoro nel caso in cui, la malafede, sia del lavoratore a tempo indeterminato. Non siate ipocriti, per vedere il problema bisogna innanzitutto saperlo cercare, il problema. È semplice dire "NO" a tutto, per diritto di nascita. Eppure quanti di voi si sono lamentati della mancanza di conoscenze o della lentezza degli uffici pubblici? Quanti di voi si lamentano del collega che vi fa sgobbare il doppio del dovuto per i suoi errori? Quanti di voi non hanno lavoro ma hanno le conoscenze (lavorative) necessarie? In quanti annunci di lavoro si richiede "giovane età ed esperienza" dando l'impressione che, più di un annuncio, si tratti di un ossimoro?

Credo che la "solidarietà" tra i lavoratori sia proprio questo: cedere un po' dei diritti che hanno pochi per far si che tanti ne guadagnino. Ovviamente la riforma deve far si che chi ci guadagna siano i lavoratori, e non le aziende. Le aziende, dal mio punto di vista, dovrebbero semplicemente avere la possibilità di licenziare chi non è in grado di svolgere il proprio lavoro. Non so voi, ma io mi imbatto ogni giorno con impiegati (è l'unica categoria con cui vengo a contatto durante l'orario di lavoro) che non sono in grado di utilizzare un computer o eseguire una semplice operazione: vi sembra normale nel 2012? Io devo continuamente tenermi aggiornato, rischiando allo stesso tempo di non vedere rinnovato il mio contratto, e chi usufruisce del mio servizio può bellamente fottersene di tutte le mie fatiche con il culo al riparo su di una poltrona a tempo indeterminato. E non sia mai che gliela si nomini!

La mitizzazione dell'articolo 18 è un tabù che deve cadere. Dopo il sesso, i tatuaggi sul viso e lo sbiancamento anale, è ora che anche l'articolo 18 si dia una botta di make up. Si cominciano a vedere troppe rughe.

ANONYMOUS - OPERATION BLACKOUT

2012-01-24T09:03:00.001-08:00

CHI ARRIVA PRIMA ASPETTA

2012-01-16T06:58:00.001-08:00

Sono un enorme rompipalle. Uno di quelli che criticano tutto e tutti. Non mi vergogno di dirlo, sono un pedante cronico. Un sofistico. Un rompi coglioni. Proprio per mantenere alta tale fama, oggi me la prendo con un tema evergreen: la coda.

Già la parola stessa, coda, indica qualcosa di estraneo alla natura umana. Più innaturale di un piercing sul glande, la coda ha la caratteristica di non avere pregi. Come un piercing sul glande. Per ogni maledetta situazione c'è una fila da seguire, un numero da aspettare, una linea da non varcare in rispetto della privacy. Come se sapere il numero di conto corrente di chi ci precede, permettesse di guadagnarci qualcosa sopra. Ma cominciamo dal principio della giornata: la colazione. Chi fa colazione al bar sa bene che, se non vuole far tardi al lavoro, deve scegliere il posto meno affollato per non sprecare tempo. Di solito i bar meno affollati sono anche quelli con i vetri appannati, le sedie bucate, l'acqua che sa di pozzo, le mosche a dicembre, senza zucchero di canna, senza il resto di dieci euro ma in compenso con le bariste racchie. Il tempo necessario per un caffè deve essere calcolato tenendo conto della coda per il parcheggio, la coda per ordinare, la coda per consumare e la coda per pagare. Il tutto per quale fine? Per rimettersi in coda in macchina, ormai terribilmente in ritardo, direzione ufficio e il cagotto che fa la linguaccia dal culo.

Arrivati al lavoro c'è la coda per parcheggiare e la coda per l'ascensore, sempre troppo affollato. Una volta seduti alla scrivania si parte con le attese al telefono e si termina con la coda alla macchinetta del caffè. Il tutto per poi uscire dal lavoro e mettersi in coda in auto per la pausa pranzo. Pranzo che se consumato a casa è fin troppo celere, ma se si è optato per un luogo pubblico diventa una corsa contro il tempo. E di solito vince sempre lui, il tempo.

Per non parlare poi della disgrazia che è fare la coda in posta o in un qualunque altro sportello. Attendere il proprio turno per poter pagare: vita puttana. E allora ci si ritrova in questa filiale troppo piccola per contenere tanta gente, con la solita fila di persone a precedere il nostro numero. Sembra provengano tutti da una vecchia gag di "Candid Camera" e che ci seguano nelle situazioni disperate per anticiparci di un soffio nello staccare il numerino. Il quale, per essere raggiunto, necessita di una mini-coda. Stacco il mio: Z999. Guardo il tabellone senza un briciolo di speranza. Appunto: A001.

La fila sembra scorrere più velocemente di quanto potessi aspettarmi: il tempo necessario a goku di sconfiggere freezer nel primo epico scontro sul pianeta namecc (circa 12.000 ore, praticamente il tempo di volo necessario al pensionamento per un comandante di boing 747). Ecco, è ppena scattato l'A193, ormai ci siamo, penso. Ancora la saga di cell e majin bu ed è fatta.

Z998. Il mio accerrimo nemico si alza, si posiziona davanti all'impiegata e, da una valigetta minuscola, estrae una treccani di documenti. Lo sapevo. Lo vedo girarsi verso di me e rivolgermi uno sguardo demoniaco. Ricambio lo sguardo mefistofelico e dentro di me gli auguro di vincere una crociera nel mediterraneo.

Nonostante tutto riesco a pagare la mia misera bolletta da 30 euro. Finalmente ora posso rimettermi in coda con la macchina per tornare a casa. Appena arrivato entro in camera. Non accendo nemmeno la luce per non rovinare quel momento intenso e mi getto sul letto. Cado rovinosamente su di un corpo duro e spigoloso. La bestemmia esce naturale dalla mia bocca come una bocca esce naturale dal pene di rocco siffredi. O qualcosa del genere. Mi lancio sull'interruttore della luce. Lo riconosco. Mi guarda da sotto le coperte con quel suo maledetto sorriso stampato in faccia, mentre mi mostra il cartellino: Z998.

CI SONO TEMPLI E TEMPLI

2012-01-02T06:43:00.000-08:00

Il mio corpo è un tempio.
Dedicato a satana.

RECENSIONE CONCERTO "I CANI" @SAN BENEDETTO DEL TRONTO

2011-12-27T15:55:00.000-08:00

Recensione musicalmente inappuntabile sul concerto de "I Cani": la vodka faceva cagare.

IO PENSO POSITIVO PERCHE' SON VIVO. ALTRIMENTI NON PENSEREI AFFATTO

2011-12-27T00:09:00.000-08:00

Ieri mattina, mentre percorrevo la mia mezza maratona per tenermi in forma (detta anche "giro di aperitivi delle undici e quindici"), ho attraversato un sottopasso proprio nel momento in cui transitava un treno.
Da bravo italiota ho espresso anch'io un desiderio: "Ti prego, fai che non mi cada il sottopasso in testa".

HAPPY BIRTHDAY JESUS FUCKING CHRIST

2011-12-24T06:43:00.000-08:00

VIA DEL CAMPO

2011-12-23T06:06:00.000-08:00

Sarà che ho una predilizione per i giochi di carte e per la fica, fatto sta che per andare al lavoro opto sempre per il tragitto con più prostitute.
La macchina fila via da sola mentre, con entrambe le mani, tento di eliminare tracce di cagate di piccione dagli occhi per poter individuare la mia colored preferita.
Eccola! Sguardo malinconico, pelle color ebano e tette di granito. Nonostante il freddo artico riesco quasi a contarle i peli pubici che s'intravedono fuoriuscire dal perizoma di lattex.
La guardo e penso “Però, alla fine non è male come vita: guadagnare soldi per scopare. Sotto tortura. Cazzo! Il mio sogno erotico”. Subito dopo, colto da un improvviso magone per il turpe pensiero, mi sono prontamente corretto: “Guadagnano soldi per scopare uomini grassi, uomini vecchi , uomini grassi e vecchi, uomini brutti, uomini grassi, vecchi e brutti. Il tutto sempre sotto tortura. Cazzo! Il mio sogno erotico”.

POST STUPIDO SU COSE STUPIDE CHE PIACCIONO AGLI STUPIDI

2011-12-22T06:06:00.000-08:00

Ed anche Kim-Jong-Il se n'è andato.
Questo 2011 sta riservando, purtroppo solo nel finale, sorprese senza fine. Dopo le morti di bin laden, gheddafi, la fine del governo berlusconi, il ritrovamente della bara di mike e tanti altri avvenimenti macabri, ora è toccato al caro leader. In molti, soprattutto in medioriente, passeranno le feste natalizie toccandoseli senza soluzione di continuità.

Ma passiamo a cose più serie: la lega. La lega, in questi giorni, sta facendo di tutto per perdere voti, consensi e credibilità (ahahahah!). Sembra uno di quegli amici petulanti che adorano contraddire gli altri.

...ed ecco la manovra del governo monti che prevede una riforma delle pensioni...
Sempre in tasca ai soliti noti!
...il taglio dei vitalizi e degli stipendi parlamentari...
Volete vederci morire di fame!
...tortellini con prosciutto cotto, piselli e panna...
Solo polenta e osèi!
...il nero che sta bene su tutto...
Mai che pensiate al verde padania, voi romani!
...non ci sono più le mezze stagioni...
Primavera! Autunno!

Stesso andazzo lo sta prendendo l'italia dei valori, partito di un ex magistrato che ha scoperto a 60 anni l'uso, smodato, delle webcam. Sta inflazionando la rete con i suoi messaggi video, i suoi post zeppi di errori ortografici, dirette streaming, twitter e tutto ciò che potrebbe sembrare all'avanguardia per un sessantenne. Ah, dimeticavo, di pietro è uno di quei soggetti (pochi nel mondo, si contano sulle dita di una mano) che possiede il dono dell'ubiquità. Davvero: ora è a roma a manifestare con gli studenti, oltre che a torino con i cassintegrati, a milano, in testa ad un corteo di giovani precari dei call center, a napoli con de magistris per intervenire ad un comizio dell'idv e, in ultimo ma non ultimo, ad avetrana per mettere la parola fine al caso che più ha scosso l'italia: capire cosa dice michele misseri.

FORTE CON I DEBOLI, DEBOLE CON I FORTI

2011-12-15T01:31:00.000-08:00

L'altra sera ero ubriaco come una merda. In un locale, stracolmo di gente come la bocca della carfagna durante un buon vecchio cdm, cercavo di colloquiare amabilmente con amici e consorte. "Cercavo" perché quella era la mia intenzione mentre, in realtà, dopo il quarto ruhm tonic, non riuscivo più a far seguire al soggetto il giusto verbo e predicato. Praticamente un comizio di bossi. Padre. Prima dell'ictus (il figlio).

Ero talmente ubriaco che, secondo gli esperti, tecnicamente parlando il mio alito non sapeva più di alcol ma di camionista bulgaro. Ok, ora la smetto.
Me ne stavo in fila al bar per ordinare il mio quinto cocktail e. dopo due giorni e due notti d'attesa, riesco finalmente a vedere la luce del bancone.

U ruh tony!
Scusa?
U RUH TONY!
Ah, un ruhm tonic. Arrivo

Si mette a prepararlo. Lo seguo con ammirazione: bottiglie, ghiaccio, lime, cannucce colorate. Un paradiso alcolico. Eccolo che ritorna.

Ecco il ruhm tonic: 8 euro.
Coddio! Praticamente sono diventato un socio di minoranza del locale!
Scusa?
Ecco gli 8 euro.
Grazie
...
...
Scusa, mi fai lo scontrino?
Mi spiace, ho la cassa rotta. Non posso fartelo.
Si, il culo di tua sorella sarà rotto.
Scusa?
Niente.

Al che, ubriaco e in preda allo sconforto, comincio a ragionare da solo: otto euro per cinque, che sono le mie bevute, fanno quaranta euro. Quaranta euro, senza scontrino, sono zero euro di tasse. Moltiplicato per tutte le persone qui dentro...allora, zero per duecento....zero! Bastardi!

Amore?
Dimmi, che è successo ora?
Non pagano le tasse.
Chi?
Quelli che ci danno da bere.
Che cazzo stai dicendo?
Non mi ha fatto lo scontrino.
Ahhh... Beh, ma è da quando siamo qui dentro che non fanno uno scontrino.
Si, ma l'alcol ha risvegliato il mio senso dello stato.
Già, ora si spiega perché hai pisciato su quella pianta vicino al bancone: revolucion!
Esatto. Dammi il numero della finanza
117...aspetta: che cazzo ci fai con il numero della finanza?
Pronto? Buonasera, è la finanza? Quelli con la macchina verde e la riga gialla? Bene, io mi chiamo andreaspa, mi trovo in questo locale e volevo segnalare un evasore. Come? Si si, un evasore fiscale. Ne sono sicuro: è la quinta volta che mi serve da bere senza stamparmi lo scontrino. Come? Si, cinque. Come? Ruhm tonic.... Come non potete fare niente? Ma come, se mi trovate con un grammo d'erba mi infilate un doberman in macchina e se un figlio di puttana non fa uno scontrino neanche sotto tortura mi dite che non potete fare niente? Ma state scherzando? Passami un tuo superiore. Pronto? PRONTO? PRONTOOOOOOOOOOO????

CI SONO UN PRETE, UN BAMBINO E... NO, QUESTA L'HO GIA' RACCONTATA

2011-12-13T07:11:00.000-08:00

E così una ragazza, fingendo di non aver mai avuto rapporti sessuali, ha scatenato il finimondo tra persone semplici e creduolone. Ma ora basta parlare di religione.
Parliamo piuttosto di chiesa.
Io l'adoro. La chiesa è l'unico motivo per cui non ho mai avuto bisogno di un orologio da polso: mi è stato sufficiente nascere con il senso dell'udito. Good job, mom.

Ogni volta che vedo in tv, sui giornali o sui blog gente incazzata perché la chiesa non paga l'ici, mi domando il motivo per cui sia ancora illegale bestemmiare. L'abbiamo regolarmente acquistato questo diritto, eppure ancora non è abbastanza. Ok, l'8 per mille non vi basta più, d'altronde l'inflazione corre anche per voi. Facciamo 9? 10? E sia! 10 per mille, però esigo di non sorbirmi pipponi di mezz'ora sul fatto che un bravo cristiano deve donare tutto ai più poveri. Anche perché, pensandoci bene, di fatto si risolverebbe tutto in un loop senza via d'uscita: io ricco dono a te povero che diventi ricco e doni a me che sono il nuovo povero, ora ricco, che dono a te, nuovo povero ed ex ricco, che doni...ho bisogno di un vodka tonic.

L'Ici sui beni immobili della chiesa: fantascienza! Quelli sono talmente tirchi che ci stanno ancora facendo pagare i danni per la breccia di porta pia. Passano casa per casa chiedendo "un piccolo contributo", la cosiddetta questua, e se ne vanno sgommando sulle loro alfette nere (chissà perché poi hanno tutti l'alfa, sti preti. Io ho una punto del '98 e lascio pure le mance ai baristi). E intanto ne approfittano per appuzzirti tutte le stanze con quel cazzo d'incenso di merda che poi, per farle tornare del loro solito "odor di pipa", mi tocca fumare come un drago per una settimana.

D'altronde è solo una leggenda l'idea che la chiesa abbia averi infiniti: lo sanno tutti che fanno gli sboroni solo perché hanno un fido allo ior. Che se non fosse per i tuoi due euro della domenica, al posto del prete, la messa la celebrerebbe il curatore fallimentare.
E non si dica più che l'abito non fa il monaco: se trovassi un prete in giro per strada senza quel cazzo di collarino bianco, tutto il giorno a chiacchierare, bere e mangiare, gli griderei dietro: trovati un lavoro, barbùn!

LA DISONESTA' NON È STAR SOPRA A UN ALBERO

2011-12-07T09:04:00.000-08:00

Il fatto è che, noi che ci riempiamo la bocca con la parola "onestà", lo siamo solo perché non potremmo essere altrimenti. Non è una vocazione, non esiste nessuno "onesto" dalla nascita, l'onestà è una merda.
È come quel volantino d'iscrizione ai corsi per diventare arbitro che girano nella mia città: "Sei stanco di sederti in panchina e vedere gli altri giocare e divertirsi? Fischia loro nelle orecchie e guardali con aria di supponenza 'sti frocetti, diventa arbitro!" (ovviamente, se facessero dei volantini sull'onestà, la prima frase sul fischiare sarebbe sostituita da un più congeniale "Scrivi pipponi su repubblica e spedisci petizioni su qualsiasi cazzata ti venga in mente via mail").

È la verità: avessimo la possibilità di barare o rubare o qualsiasi altro verbo all'infinito in grado di far storcere il naso a concita de gregorio, non avremmo tutti quei "like" per ogni cazzata scritta su facebook. E non sto parlando di svaligiare autogrill o fottersene allegramente del canone rai, mi riferisco a reati come peculato, corruzione o pisciare sui guard rail in autostrada. Roba seria, insomma.

Di fatto, ogni volta che berlusconi si scopava una ~~quindicenne~~ ventenne o la russa veniva intervistato con il naso ricoperto da polvere bianca, tutti giù a dire "Vergogna!", "Dimissioni!" o "Perché nessuno pensa ai bambini?" mentre, si sa, dai nostri profondi e disonesti cuori un'unica e accorata voce, soffocata a forza di wiborowa e sora cesira, gorgogliava qualcosa di simile a: "Roba buona?"

MADONNA BLOGGER

2011-12-06T06:45:00.001-08:00

Di certo Splinder era una merda ma, porca della madonna, Blogger in quanto a merdosità non scherza!