PORGI L'ALTRA GUANCIA

L'annosa questione che mi ossessiona da qualche giorno è la seguente: è giusto dare sette/otto schiaffoni ad un gruppo di bambini che continuano a correre tra sedie e tavoli in un piccolo ristorante gridando come posseduti, o è forse più corretto darli ai genitori?
In ogni caso qualcuno "ha da buscà".

Non ho mai capito questa fissazione per il "dialogo", parola inflazionata e da sempre nominata negli ufficiali studi americani, svedesi o islandesi che siano: quando ci vò, ci vò. Che poi, prlare di dialogo o di apertura mentale mi sembra una cazzata tanto quanto lavarsi le mani dopo aver pisciato (prima vanno lavate, prima!): come si può dialogare ed essere aperti mentalmente con un essere a cui può saltare in testa in qualsiasi momento di disgnare con pennarelli indelebili sui muri di casa o mangiarsi la sabbia? "Bisogna lasciare i bambini liberi d'esprimersi". Ok, magari la prossima volta gli faccio ritinteggiare la tua sala d'attesa, se proprio vuoi che lo lasci "libero d'esprimersi". Psicologo dei miei coglioni.
E basta ripetere la solita solfa che è una consuetudine fascista dare uno schiaffo ad un bambino, che non sono stati dimostrati benefici negli studi psicologici condotti dall'università vattela a pesca, che è una violenza domestica. Quanti bambini nella storia sono cresciuti a pane, nutella e manate sul coppino? Persino Gramsci, Einstein o chiunque altro vi possa venire in mente le avrà prese per aver esasperato il proprio genitore!

Intendiamoci, non sto parlando di cinghiate nella schiena, occhi neri o qualche altro sadico pensiero che potrebbe venire in mente solo a sara tommasi ed alfonso luigi marra, dico soltanto che un ceffone sa farsi intendere come si deve. E no, non basta un "no".
Ho notato che, da quando i tempi sono quelli che sono, i bambini sono sempre più maleducati e più rompi coglioni. Non so voi, ma se io alla loro età (dai 5 ai 10 anni circa) avessi corso tra i tavoli di un ristorante gridando e saltando, finendo per far bestemmiare tutti i camerieri della regione (per solidarietà), mio padre non sarebbe rimasto seduto a tavola a bere  montenegro e a guardare la scollatura della moglie di mio zio, ma mi avrebbe fatto diventare, a forza di scoppole, il culo rosso come quello di sasha grey ai tempi d'oro.

Sarà una cazzata, ma ho un dubbio: chi mi assicura che tutti gli scienziatoni degli studi americani, svedesi e islandesi di prima non siano single, sterili o gay?