sabato 16 marzo 2013

PASSATO, PRESENTE E AHAHAHAHAH!

You know, all'alba dei ventisei anni mi sento almeno il doppio dei miei anni. Ah, maledetti anni bisestili.
La frase che forse più delle altre mi rappresenta, decisamente rubata e riadattata per l'occasione, potrebbe essere "...è bello che dove finiscono le mie dita debba in qualche modo cominciare una sigaretta. Che c'hai da accende?".
Ventisei anni, 4/3 della vita media di un alcolizzato, ed è quasi ora di fare un breve riepilogo, tirare le somma su presente, passato e futuro.

Presente
Il presente è una merda. Ho quasi raggiunto il termine del visto australiano e non ho idea di cosa farò da qui ad una settimana. Dovrei lavorare in una farm, raccogliere frutta e verdura in mezzo a serpenti e ragni velenosi, nelle più rosee delle aspettative, ma sono conscio e lucido nel constatare che sudare non ha mai fatto bene alla mia tanto delicata pelle. Fattorie piene di coreani e malesiani mi aspettano a braccia aperte, pronti a vendermi a caro prezzo il LORO vitto e il LORO alloggio in cambio della MIA schiena e delle MIE braccia, notoriamente rubate a tal lavoro anni addietro e mai più restituite. Eppure qualcosa mi dice di provarci, cercare l'escamotage che faccia drizzare i capelli al più puro ed onesto australiano d'origine irlandese, figlio di una stirpe di terroristi anteguerra, in maniera tale da sistemare la mia situazione in different ways. Non so, maybe un falso certificato di nascita, un de facto creato ad arte, ingravidare la prima sordomuta che dimostra d'avere la cittadinanza oz. I don't know.

Passato.
Il mio passato mi perseguita. Cioè, non è il passato che mi perseguita, è che io, nota vittima della sindrome di stoccolma, mi sento molto legato al bel paese. Anni passati a bighellonare anziché studiare, fumare anziché lavorare, lavorare anziché scopare, hanno fatto si che il mio sangue abbia cominciato una produzione abnorme di colesterolo buono. Ma allora io mi domando: se è buono, perché non avete trovato un nome diverso da "colesterolo"? Si, un po' come "tumore benigno", stessa storia. Ma ora basta a smacchiare giaguari, come diceva sempre jaques cousteau.
Il passato è fatto di dolori mestruali alleviati da lungimiranti terapie di vibratore assunto per via anale. O almeno così mi sembra di capire dal mio oroscopo. Vergine.

Futuro.
Ahahahahahah! Oddio oddio oddio oddio! Ahahahahahahah| Smettila ti prego smettila! Ahahahahahah!
Occristo, per poco ci crepo.
Futuro? Personalmente vedo i maya, un'epidemia di colera bubbonica suina, un doposbornia a vino rosso, testimoni di geova che si aggiudicano appalti in portineria, punture di zanzare sull'interno coscia e che domani è sempre lunedì. Sempre. E cominci prima, qualsiasi cosa tu debba fare. Tu, non io.

No, seriamente, i testimoni di geova proprio non li sopporto. Di cosa stavo parlando?

Nessun commento:

Posta un commento